Tuesday, April 03, 2007

Γιατι μισώ τα κομμωτήρια!

Λοιπόν όπως είπε ένας φίλος ας αφήσω τις δάφνες του πρωταθλητή αφού ομολογήσω ότι έχω κοκκινήσει απο τα σχόλια στο προηγούμενο post.Το blog αυτό έχει όπως ξέρετε όλοι έχει θεματολογία - παράξενη την μία θα διαβάσεις για Java και την άλλη για καθημερινότητας. That's blogging!

Λοιπόν, είναι απο τις εβδομάδες που πας στην δουλειά και φεύγεις από την δουλειά με έναν συνεχή πονοκέφαλο, δεν είναι κάτι το βιολογικό αλλά κατα πάσα πιθανότητα άγχος - ψυχολογικό! Φεύγεις από την δουλειά έχοντας ξεκινήσει ένα μακρύ document το οποίο περιγράφει ένα νέο protocol επικοινωνίας και με την ιδέα να στριφογυρίζει στο μυαλό σου ότι αύριο θα πρέπει να αλλάξεις σχεδόν τα πάντα , για να αντικατοπτρίζουν τις αλλαγές, μαζί με άλλες τόσες σκέψεις που κατακλίζουν το μυαλό σου προσπαθώντας να φανταστείς όλο αυτό το συστημα να δουλευει - ολα τα γρανάζια να μπουν μαζί και να βγάζουν ένα αποτέλεσμα. Τεσπα να μην μακρηγορήσω άλλο. Ουσία Πονοκέφαλος...έντονος!

Έλα όμως που πρέπει να υποστώ το μαρτύριο του κουρέματος. Κούρεμα, μια εντελώς αδιάφορη διαδικασία για μένα - τα μαλλιά θέλουν κόψιμο τέλος , κόψε τα μαλλιά με τον πιο απλό τρόπο, και ραντεβού ξανά τον άλλο μήνα! Δεν θα μπώ ποτέ στην διαδικασία να δω τι είναι τις μόδας , ποιος ειναι ο trendy κουρέας πολλές φορές μου την σπάει ακόμα και το χτένισμα το πρωί μιας και έχω περίεργες διαθέσεις στον υπνο! Πως να το πω δηλαδή, αδιαφορία!

Εντάξει, η αδιαφορία αυτή δεν σημαίνει ότι θα ήθελα να με κουρεύουν και σαν γίδι! Θέλω απλά κάποιον να κάνει καλά την δουλειά του, απλά ...δυστυχώς στην περιοχή αφου πειραματίστηκα με πολλούς κατέληξα ΜΟΝΟ σε μια επιλογή το κομμωτήριο της γειτονίας το οποίο παρέχει υπηρεσίες σε κυρίες και κυρίους. Το δυστηχώς πηγαίνει στο ΜΟΝΟ μια γιατί ας πουμε πχ στην Java έχεις εναν application server δεν σου αρέσει ε με λίγο προσπάθεια πας σε κάποιον άλλον και μάλιστα δωρεάν. Ενω τωρα ειμαι κλεισμένος localy στο τοπικό κομμωτήριο.

Το κακό δεν είναι αυτό είναι ότι το νιώθω ως μαρτύριο- θα δεις γιατί! Πας λοιπόν με τον φίλο σου τον πονοκέφαλο σε fixed ραντεβού. Έλα όμως που ο Murphy εχει καταραστεί όλα αυτά τα κομμωτήρια και ποτέ μα ποτέ το ραντεβού σου δεν θα γίνει processed στην ώρα του, γιατί πάντα μια θείτσα θα έχει αργήσει ή δεν θα της έχει βγεί η περμαντάν (ανάθεμα). Μπαίνω μέσα με βλέμμα - κατάδικου προσπαθώ να ηρεμήσω. Κάθομαι και συνειδητοποιώ ότι γύρω μου γίνεται της ..πόπης! Ας στήσουμε μαζί το σκηνικό!

Οι κομμώτριες να τρέχουν δεξιά και αριστερα να προσπαθουν να τα κάνουν ολα με την μια. Ξαφνικά το βλέμμα μου πέφτει σε έναν τυπο - καθως νιώθω μια ημικρανία να μου διαλύει το κεφάλι. Έχει τελειώσει το κούρεμα με ένα αδιάφορο - και καλα trendy styl - επί 1ο λεπτα μετρημένα κάθεται και φιάχνεται στον καθρέφτη. Είναι απίθανο πόσο γελοίος μπορεί να φαίνεται ένας άνδρας όταν ειναι ωραιοπαθής. Ρε φλώρε ωραίος είσαι - αλλα μην σπαταλας την ενέργεια σου με την γωνία που κάτσει η τρίχα με serial number 10000 με τη διπλανή της. Αποφασίζει να φύγει και γλιτώνει τον εαυτό του από κάτι επικίνδυνες - σκέψεις που κάνω να αρπάξω ένα μάτσο περιοδικά από το τραπεζάκι και να του τα φέρω στο κεφάλι - μήπως και τελικά η γ@μημένη εκείνη τρίχα έρθει στην θέση της.

Το μαρτύριο συνεχίζεται, 12 άτομα και καθώς ο πονοκέφαλος με έχει πάρει αγκαλιά και χανανίζει δίπλα μου μία στιγμή αρχίζω και πιστεύω ότι ακούω και τις 12 διαφορετικές φωνές να μιλάνε - ώπα μεγάλε that's too much too much δεν μπορώ να διαχειριστώ τόση πληροφορία - βαθιές ανάσες ηρεμία. Έρχεται η λύτρωση..μέσα απο τις 12 φωνές ακούω την κομμώτρια να με φωνάζει μετά

- Πάρι έλα σε παρακαλω! - Ναιιιιιιιιιιιιιι μωρή αρρώστια η λύτρωση...(που να ήξερα)

Ξεκινάει η ιεροτελεστία...
-Πάρι τα ιδια;
- Ναι παρακαλώ

Τόσο απλά τίποτα άλλο δεν θέλω να ανταλλάξω καμία άλλη πληροφορία - κούρεψε το το τιμημένο να φύγω..δεν αντέχω!

Και ο Murphy ο πούστης..να τος πάλι.
- Ωπ Πάρι χιλια συγνώμη αλλά πρέπει να λούσω την Σουλα για να βγεί η βαφή - συγνώμη σήμερα έχουν πάει όλα τα ραντεβού πίσω.

Ναι να λούσεις την Σούλα. Η Σούλα η οποία μαζί με τον σύντροφο της - 2 από τις 12 φωνές που άκουγα. Τίγκα λαϊκό ζευγάρι. Ο Τάκης έφερε την γυναίκα για κόμμωση , είπε να ρίξει και αυτός μία και στο τέλος επειδή και στο χωριό του οταν τον κουρεύανε ζήταγε να του κάνουν και μασάζ μετά - με έκανε να περιμένω αλλα 10 λεπτά. Κάτσε ρε Τάκη ναούμε - εδώ θέλουμε να τελειώνουμε μου θέλεις και μασάζ - και στην Καρδίτσα ρε Τάκη μασάζ σου κάνανε ..γαμω την @#$%@#$%@#$%@!

Η σκηνή ειναι σουρεαλιστική.Βλέμμα κατάδικου, μισο κουρεμένος αφού το thread της κομμώτριας με έχει βάλει πίσω στο pool και περιμένω μέχρι να έρθει η σειρά μου - ο αλγόριθμος είναι round robin, ο Τάκης να γουστάρει μασάζ η Σούλα να λέει μαλακίες με την κομμώτρια καθώς την ξεβγάζει..και και και έχουμε και άλλο

Η Τασία, νέα μάνα με τα 2 της παιδάκια μπομπιράκια. Τα οποία παιδάκια ειναι λογικό δεν θα βάλουν κώλο κάτω. Αφού κάνουν πο@τανα το κομμωτήριο αλλά δεν φταίνε αυτά - η κοινωνία φταίει που άργησε ο άντρας της Τασίας και δεν μπόρεσε να τα αφήσει σε αυτόν και τα έφερε στο κομμωτήριο για να κάνει μαλλλλί. Η πλάκα με την Τασία ειναι ότι δεν το βούλωνε...έκανε πιο πολύ φασαρία απο τα παιδάκια της - την έχω τώρα δίπλα μου να λέει για το σπίτι της και τα πλακάκια - ενώ το ένα παιδάκι μου πετάει ένα πασχαλιάτικο κουλουράκι!

Σκηνή updated: Περιμένω μισο- κουρεμένος σαν γίδι, με πονοκέφαλο έντολο.. δέχομαι την επίθεση του μικρού με κουλουράκια και η μάνα του βομβαρδίζει τον χώρο με ριπές απο αδιάφορες- βγάλες τον σκασμό τώρα- πληροφορίες. Αρχίζω και ρετάρω το ομολογώ. Κοιτάω τον εαυτό μου στον καθρέφτη και πιάνω την μία κομμώτρια να με κοιτάει σαν ένδειξη συμπαράστασης - το βλέμμα της έλεγε

- Τι έγινε σου την έχει βαρέσει; Χαμός ε; Γάμησε τα και που να το πέρναγες κάθε μερα.

Συγκαταβατικά της κλείνω το μάτι - έχει δίκιο το έπιασα το υπονοούμενο!

Μετά 15-20 λεπτά, ξυπνάει το thread με τραβάει απο το pool και συνεχίζει. Ναι ναι ..πιο γρήγορα fasterrrrrrrrr fasteeeeerrrrrrrr - πρέπει να φύγω απο εδώ μέσα!

Όμως η Σουλαααααααααααααααα έχει διαφορετική άποψη! Καθώς ο Τάκης φωνάζει πίσω απο το αυτί μου

-Σούλα να βάλω ζελέέέέέέέέδια λες;

Έρχεται η Σούλα και λέει στην κομμώτρια.

-Κοιτάάάάάάάάάάάά δεν πήγε καλά η βαφή το χρώμα δεν άνοιξε!

Πωωωωωωωωωωω που να ανοίξει η γη και να με καταπιεί που δεν άνοιξε το χρώμα της Σούλας. Και σε ερωτώ αγαπητέ αναγνώστη - πως θα συνεχίσει αυτή η κοινωνία τον δρόμο της αν η Σουλα δεν εχει το σωστό χρώμα - πως θα φέρουμε παιδιά σε αυτό τον κόσμο αν η Σουλα και το Ειναι της σε αυτό το σύμπαν δεν ειναι ευτυχισμένο το χρώμα από ένα μάτσο τρίχες!

Κάνω προσευχή απο μέσα μου (αν και δεν πιστεύω δεν νηστεύω ) , να μην με πετάξουν πάλι σε wait(); για να εξετάσουν την Σουλα, άσε που ο Τάκης απο πίσω με τον φραπέ - ρωτάει
- Τι έγινε Σουλα μου δεν σου βγήκαν καλα; Να σε περιμένω άμα είναι.

Όχι ρε Τάκη όχι τι να περιμένεις που είναι ο ανδρικός σου εγωισμός φύγε τι δουλειά έχεις να περιμένεις την Σουλα...αλλά σε φαντάζομαι Τάκη είσαι από αυτούς που τρέχουν ακόμα και όταν η Σουλα διαλέγει 100000 γόβες στην Ερμού μεσα σε 5 millisecond..Ά ρε Τάκη!

Μετά απο mini conference κομμώτριας και Σουλας βγαίνω νικητής χωρίς να πώ τίποτα, μάλλον το βλέμμα του μανιακού που έχω πάρει τώρα με βοηθάει - ζήτω η τρέλλα.

- Να τελειώσω με τον Πάρι και θα την ξανακάνουμε απο την αρχή Σούλα μου!

Ναι ναι..έτσιιιιιιιιιιιιιι..........τελειώώώώώώώώώώώώώώώώνω!

-Πάρι τέλος
- Σε ευχαριστώ Α, να είσαι καλά και καλές γιορτές (χαχαχα λέω πια ότι να ναι - πάλι καλα δεν της είπα- ζήτω το έθνος - δεν ειναι και 21 κατς καλά)

Πληρώνω φεύγω, βγαίνω έξω ουυυυυυυυυυυφ! Τέλος. Που έχει φτάσει αυτη η κοινωνία ρε π@υστη μου, τι θυσίες πρέπει να κάνεις για ένα decent κούρεμα!

Μισώ τα κομμωτήρια...τέλος!Ελπίζω να μην σε κούρασα, ευχαριστώ για τον χρόνο σου!

11 comments:

  1. Καλημέρα Πάρη. Άσε τα κομμωτήρια και πήγαινε σε απλό μπαρμπέρη ακόμα κι αν είναι σε άλλο δήμο! Σε 15' έχεις τελειώσει.

    ReplyDelete
  2. Πάρις, α, συγχαρητήρια για τη διάκριση.. ;)
    Λοιπόν, το πρόβλημα με τα κομμωτήρια έχει διπλή λύση: α) τσάκα ένα depon πριν πας, και β) παίξε λίγο το μάτι μπας και βρεις κάτι να απασχολήσει την προσοχή σου...
    Αλήθεια, στο είπα ότι λατρεύω όταν γράφεις ελληνικά και μπορώ να σε καταλάβω; lol

    ReplyDelete
  3. @spikon σε μπαρμπερη γαμώτο πήγαινα..αλλα εφυγε και αυτός..απλα βαριέμαι να τρέχω αλλου.γαμώτο

    @sadmanivo
    thanks αγαπητέ!

    ReplyDelete
  4. Είσαι φλώρος που ακούει Kaiser Chiefs και καλά να πάθεις!!!

    Χαχαχα...

    Λοιπόν μεγάλε. Μία λύση υπάρχει. Κάνεις το ίδιο κούρεμα με εμένα. 19:30 είχα ραντεβού...19:40 είχα φύγει. Do it!

    Heavy metal biiitch!!!

    ReplyDelete
  5. Καρδιτσιώτης εεε; Ρίχτου ενα ΤΣΟΥΠΡΡΡΡΡ! να τελειώνει (συγχωριανοί μη σου πετύχουν...)

    ReplyDelete
  6. Και πού να πας σε Zara με τη γυναίκα σε περίοδο εκπτώσεων...

    Ηράκλειο 2002...

    Είχαμε πάει από το Ρέθυμνο βόλτα με τη γυναίκα και συμφωνήσαμε να πάμε για λίγο από του Παπασωτηρίου που ακριβώς απέναντι από το Zara και μετά να πηγαίναμε από αυτό.

    Πάω... 10' πέρασα εκεί. Αγόρασα το Java in a nutshell του Flanagan από Ο'Reilly. Τέλος...

    Πάμε στο Zara... ΜΑΥΡΗ ΚΑΙ ΑΡΑΧΝΗ Η ΩΡΑ ! Τί το ήθελαν αυτό τα νεύρα μου. Το μεγαλύτερο κοτέτσι του κόσμου. Ο ήχος που ακουγόταν ήταν ένα σούσουρο, πασπαλισμένο από trendy μουσική και τον μονότονο μεταλλικό ήχο που έκαναν οι κρεμάστρες από τα ρούχα που έπερνε η κάθε πελάτης να δοκιμάσει.

    Το ωραίο; Μέχρι να δοκιμάσει κάτι η δικιά μου με έβαλε να της κρατάω κάτι ρούχα. Ε... λέω και εγώ εκεί είναι σιγά μην βγάλουν πόδια να φύγουν και άρχισα να διαβάζω το βιβλίο μου...

    Για κακή μου τύχη, τα μπάνισε (έτοιμο συνολάκι) μια τύπισσα και τα βούτηξε... Περιττό να σου πω μετά τί άκουσα...

    Για ακόμα πιο κακή μου τύχη η γυναίκα μου συνέχισε την αναζήτηση νέων -πλέον- ρούχων και εγώ είχα πάρει τη στάση του Μάρτυρα του Ιεχωβά με το βιβλίο της Java στο χέρι, δαγκώνοντας τα χείλια μου για να μην αρχίσω κάτι του στυλ "Γαμώ τα 7 πατριαρχεία σας κότες του κερατά βγάλτε το σκασμό να διαβάσω το βιβλίο μου..."

    Σουρεάλ ε; Κι όμως πραγματικό.

    ReplyDelete
  7. χαχαχαχαχαχαχα...Δυο ειναι οι λύσεις:
    1. κάνεις το κούρεμα του Κώστα, όπως τότε που ήσουν φαντάρος και τελειώνεις
    2. Προσλαμβάνεις κομμώτρια που έρχεται κατ'οίκον σαν τα delivery.
    διαλεγεις και παίρνεις κουρτινα ένα ή το κουτί δύο..

    ReplyDelete
  8. Εγώ κουρεύομαι μόνος μου ;p

    ReplyDelete
  9. exeis problhma me thn Litsa parh???
    den se piesame na koureuesai ekei pou koureuomai egw k h mama
    oeo
    traba ston tupa pou einai katw :P

    ReplyDelete
  10. ΡΟΦΛ!

    Φίλε δε σε ξέρω, αλλά είχε πολύ πλάκα η φάση. Kαι επειδή τυγχάνει να είμαι νέος πληροφορικάριος, ο τρόπος που περιγράφεις τα σκηνικά πετώντας και κάτι ωραία keywords και μεθόδους μέσα, είναι respect :)

    ReplyDelete